dentro de mi

Mil ochocientos pedazos...

2010-10-02T20:19:00.000-07:00

Mil ochocientos pedazos de cristal rojo quedaron dentro de mí en lugar de un corazón, desde que tuve que escuchar palabras que aún me niego a oir...

Creí que ahora, tú desde allá y yo desde aquí, sentirías mi presencia para darte fuerzas, para que no desfallezcas a pesar de nuestros errores, de nuestra desesperación, de nuestras esperanzas, de nuestro amor, podríamos terminar con nuestra relación, curar nuestras heridas, fortalecernos por separado, y volvernos a ver con el mismo sentimiento de la primera vez...

Creí que ahora, tú desde allá esperando, y yo desde aquí orando, nos daríamos un largo tiempo de reconstrucción de nuestras vidas, nuestras metas, nuestros sueños individuales. De esa forma, algún día, podríamos volvernos a encontrar hechos un hombre y una mujer, realizados con otras personas, o realizados solos y tal vez, si aún sentíamos esto, tal vez podríamos reconstruir un mundo feliz juntos.

Pero ahora sé que sólo fueron mi desesperación, mi esperanza, mi error, mi eterno amor, pues tú ya no me amas.

Tú ya no me amas y regresaste con tu primer amor. Tú ya no me amas y el tiempo logró enamorarte de tu primera pasión, de tu verdadera pasión. Tú ya no me amas, y no comprendes que tú sientes por ella con la misma intensidad que siento yo por ti. Tú ya no me amas, y sin embargo yo sí te amo. Tú ya no me amas y, sin embargo, mi amor por ti es y será siempre eterno.

Tú ya no me amas y, sin embargo, yo te amo tanto. Sé feliz, muy feliz con la persona que elegiste y, sin embargo, yo aún tengo fuerzas para lograr tu felicidad. Tú ya no me amas y no volverás por mi y, sin embargo, yo aún te amo y aún quiero tener las fuerzas para realizar tu felicidad. Lucharé por tu felicidad con lo poco que me queda de energías. Sólo viéndote feliz esta obsesión se irá contigo. Sólo viéndote feliz yo, al menos, podré caminar tranquila.

Y sólo ese triste día conocí tu filuda frialdad, una que jamás supe conocer...

Y sólo después de ese triste día supe lo que es vivir sin tu sombra...

¡Caray, Qué duro es cerrar el cuento de hadas!

2010-09-21T15:05:00.000-07:00

Recuerdo que hace año y medio mi única gran preocupación era mi desordenada e incomunicada relación con mi "enamorado" (justifico las comillas por significados personales), renegaba por que mi madre no podía mandarme quién sabe por qué dinero para mis "estudios" (otra vez, comillas justificadas). Iba a clase porque me decían que sin título no eras nada - yo no sabía qué significaba eso, ya que estudiaba en la universidad más prestigiosa de la ciudad - y, si no iba, mi "enamorado" no escuchaba razones y mi madre se pondría a llorar. Hacía las tareas universitarias casi en forma robótica, pues era seguir los pasos del profesor, pasar por mi lectora de DVDs incorporada a mi cuerpo las películas que necesitaba ver. Mis grandes labores eran usar mi mano mecánica y clickear en sendas herramientas para crear publicidades y hacer navegar mi mente en "diapositivasfaciles.com" para hacer exposiciones. Hoy, con pesar, recuerdo ese cuento de hadas y me parece que esa fue una antigua vida, esa fue otra dimensión, eso no ocurrió en esta misma ciudad.

Hoy todo es diferente. Hoy intento levantarme de mi cama e ir con ánimos por este furioso paisaje, sin embargo, su ira va comiendo mi energía a cada paso que doy. Hoy intento encontrar un lugar en el cual me puedan dar un poco de dinero para soñar, pagar mis deudas, y comer (el orden es correcto). Yo creía que, por ser reportera soberbia en un pueblo pequeño, un trabajo aquí sería fácil, sólo que tendría la libertad para no depender de las horas del día, tendría la libertad para no ser una niña nunca más. Yo creía que mi paso por una universidad prestigiosa me ayudaría a conseguir trabajo al día siguiente. Yo creía, creía, creía... tantas cosas creía. Hoy, mi mayor preocupación no es mi "enamorado", ni mi 14 en redacción periodística, ni mi equipo de clase en cuyo trabajo la única participación que tienen es sus nombres en la carátula, más que nada, porque yo soy tan perfeccionista que no los dejo actuar. Hoy, mi mayor preocupación es que, en algunos días, no tendré un solo astro rey para cambiarlo por un plato de comida.

Un amigo cercano que vive muy lejos de aqui y un "colega" mío (otra vez comillas justificadas, él es un excelente periodista, yo no) me dijeron que ellos empezaron de cero. Hoy estudian y trabajan, pero al menos yo tengo suerte de tener una pensión donde dormir. Yo quería empezar desde diez, no desde cero. No sé empezar desde cero. "¿Cómo empezar de cero?" "Adorando cada oportunidad que te ofrezcan, pues el trabajo te dignifica", yo desprecié oportunidades sólo porque no era lo que yo esperaba. Mi orgullo esperaba más. Ahora tengo que tragarme mi orgullo y lágrimas para adorar cada oportunidad que me otorguen. "¡Qué jodido es esto!" "¡Re jodido!".

Con mi "colega" hablamos de sueños. Él tiene uno muy grande, y yo también. Él tiene otro, más que nada, reflejo del espejo del deseo y tiene la esperanza que se cumplirá. Yo, en cambio, tengo ese mismo reflejo, sólo que conmigo yo sé que eso jamás se cumplirá. Me conformo con mi primer sueño y sé que ese me hará muy feliz. Y lo peor de todo es que tengo la capacidad para hacerlo ahora, pues creo en mí, pero no tengo las monedas que necesito para realizarlo, eso me deprime mucho. "Es dura la vida" siempre me decían eso y yo no entendía hasta este momento. ¡Qué duro es cerrar el cuento de hadas! ¡Qué jodido es esto de vivir!.

P.d: Es extraño usar la palabra "conformismo" en mi vocabulario, sobre todo me sorprende haberla escrito. Sin embargo, hay muchas cosas en la vida con las que hay que "conformarse" por el momento. Por ejemplo, ahora debo "conformarme" con cada oportunidad que me ofrezcan, y no desprecian ni una sola sólo porque no me guste.

P.d 2: Perdonen por ser espesa y escribir tanto, pero es la única manera que tengo que extirpar pus y demonios. Gracias por comprenderme.

Erised stra ehru oyt ube cafru oyt on wohsi...

2010-06-03T21:22:00.000-07:00

¿Hay alguien que puede afirmar que jamás se vio reflejado en el espejo del deseo? Todos, alguna vez, hemos sido presas de la imagen que nos refleja este singular cristal. Todos, alguna vez, hemos soñado con un deseo tan desesperado del corazón que sangra cada vez que nos vemos dentro de él, acompañado de lo que deseamos para nuestra felicidad. Lo que vemos reflejado en aquél espejo no se puede considerar ni siquiera un sueño, pues los sueños son capaces de impulsarte milagrosamente para cumplirlos. Pero, al verte en él, tu mente sabe que lo reflejado en ese espejo jamás se materializará a pesar que tu corazón se sienta frente a él y trata de sonreir por ver en el espejo a otra persona, que es igual a él, gozando de ese profundo y desesperado deseo. Y si intentas luchar por conseguir el reflejo, lo único que lograrás será volverte loco o morir en el intento.

Yo me veo reflejada en ese espejo todas las noches. Ese espejo refleja un imposible. Quisiera seguir por esta vida consiguiendo mis metas y sueños y dejando el reflejo en el ático de esa casona vieja y roída a la que siempre voy todas las noches; pero, últimamente, tan desgarrador es el dolor de mi corazón al verse reflejado gozando de su deseo, y sabiendo que jamás será realidad que, en contra de su voluntad, mi mente intentará recrear ese reflejo en esta dimensión, a pesar que está arriesgando su salud mental y su vida durante el intento...

La herida que nunca se cierra

2010-06-03T20:59:00.000-07:00

Tengo una herida llena de materia maligna.
Me arde mucho, me duele.
Quiero curarla, pero no sé cómo.
Es una herida cíclica que nunca se cierra.

Tengo una gran herida, con mucha materia maligna.
Tanta, que no puedo aguantar el dolor.
Necesito extirpar la materia para dejar mi herida sin contaminación.
Necesito encontrar la sangre roja y viva de esa herida.
Una vez encontrado el color rojo, necesito alcohol para desinfectarla.
Otra vez, necesito alcohol de amargas lágrimas para desinfectar esta honda herida.
Y luego, necesito vendas para protegerla de todos los gérmenes que, con tanta rabia, me atacan y me hieren sin piedad.

Pero... vendas no puedo conseguir, esas las tienes tú. Y tú no eres capaz de reparar el daño que ocasionaste.
Hasta que no lo repares, esta herida se infectará, y dolerá, y se llenará de malignidad hasta que no pueda aguantar el dolor. Dolor cuyo receptor de la contaminación, serás tú mismo...

La última vez...

2010-05-10T18:44:00.000-07:00

Tal vez sea esta la última vez que escriba en este blog. ¿El motivo? No tengo plata, no tengo computadora, me robaron el celular y, para volver a esa ciudad tan furiosa, necesito uno.

Hablando de la última vez. Dicen por ahí que nunca nos acordamos de la primera, pero sí solemos recordar la última vez que vemos a un entrañable amigo. Mi mente recuerda la primera vez que vi a un ser, pero no logra recordar las últimas veces que vi al mismo sujeto (porque son varias últimas veces), que son a la vez, cada una, la primera vez que sentí odio en mi vida.

¿Cuántas veces sentí odio? Varias. Demasiadas para creer que las procreó un sólo sujeto. ¿Cuántas veces fueron la última vez que lo vi? Muchísimas, eso es seguro. Algunas no creo que me importen; otras, increíblemente dolorosas. Pero mi mente no se acuerda de ninguna en especial. Son tantas, y de un mismo sujeto, y de varios a la vez. Son tantas veces las primeras que mi corazón sintió odio, que hoy mi mente no puede olvidar aunque lucha por hacerlo, y mi corazón sufre cada vez que recuerda tantas última vez.

¿Cómo puede convertirse un amor tan puro en el más rencoroso odio? No lo sé, pero pasa, me pasa a mí y no puedo dejar de sentir.

A veces estoy echada en mi cama, haciendo nada. De pronto, mi corazón me duele mucho. De pronto, un nudo de furia se forma en mi garganta. De pronto, mi mente recuerda la primera vez. De pronto, cuando el dolor es demasiado agudo para soportarlo, ocurre una visión. Una visión de una de las últimas veces. El dolor es tan intenso que mi cuerpo arroja pequeñas lágrimas fuera, tratando de aliviarse.

¿Cómo puedo curarme? Pasando esta energía de odio a quien-es la procreó. Estoy cansada y herida de llevar este sufrimiento, y mi misión es buscar a los protagonistas de esas vez en la ciudad de mi furia y dejar mi dolor dentro de él, lejos de mi. Sé que es terrible, sé que debería correr al lado opuesto, pero no lo haré. Mi corazón lo pide, mi mente está lista para eso, y esta es la única cura para olvidar las primeras y las últimas vez para siempre.

Retorno a la ciudad de mi furia...

2010-04-26T19:07:00.000-07:00

Hoy retorno.
Hoy retorno al lugar de mis primeras oportunidades desaprovechadas.
Hoy retorno a la ciudad de mis metas, de la independencia, de La Libertad.
Hoy retorno, con un poco de monedas, un terrón de experiencia, metas estancadas que voy a retomar, a la ciudad de mi furia.

Me verás rondar por aquellos caminos
lo que una vez pisé, tropecé y caí.
Estuve tan mal herida, que tuve que huir.
Pero hoy, retorno.

Sentirás mi presencia sin necesidad de verme.
Sentirás que estoy aquí, más cerca a ti que nunca.
Oirás mis pasos, pisando fuerte, cerca a tus talones.
Oirás mi grito agudo de guerra, oirás mi sed de revancha.
Pisé, tropecé y caí, y ahora conozco esa furiosa ciudad mejor que nunca,
Tanto así, que hoy me atrevo a retornar.

Mis metas seguirán bloqueadas, pero voy a alcanzarlas.
Mis sueños serán niebla hasta que llegue el día más soleado para continuar.
Mi capricho, vivo, emerge de mi corazón con sed de revancha ante tantas puertas negativas,
aquéllas que verás destruir con la fuerza de mi energía.

Me verás luchar por el sueño esquivo.
Me verás luchar, por el simple hecho de darme el gusto
de ver tu rojo rostro copado de venas rabiosas. Me verás culminar lo que nunca te atreviste a finalizar.
Y de qué manera...

Y, al final, me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas...

Temor al fracaso

2010-02-13T11:52:00.000-08:00

Nunca he sentido tanto temor al fracaso como ahora.
Tanto temor que paraliza mis células y obstaculiza la realización de mis sueños.
Tengo tanto temor a fracasar, que obstaculizó el día de entrega de mi proyecto.
Tanto temor, que impidió renacer mi entusiasmo inicial.

He sentido un temor infinito, anesteció mi mente por varios días, paralizó mis extremidades por largas horas y vació las pocas lágrimas que quedaban en mi organismo. Jamás pensé sentir un temor así. Jamás me permitiré sentirlo otra vez.

Tal vez haya sentido esto porque es la primera vez que emprendo algo sola. Tal vez es la primera vez que un trabajo mío no es recompensado con buenas notas, sino con dinero y reconocimiento. Tal vez esta es una prueba más para reconocerme a mí misma como comunicadora, es una razón que puedo sacar para decirme "yo sirvo para esto". Tal vez, si fracaso aquí, llegaré a la conclusión de que mi amada carrera no me sirve para obtener beneficios y tenga que buscar otra más simple. Tal vez, si fracaso, sería un indicador de qué tan poco capaz soy. Tal vez, si fracaso aquí, nunca podré mencionar la palabra periodista otra vez cuando pregunten mi oficio (hasta hoy, es un oficio para mí). Tal vez, sólo, temí algo que no puede suceder: fracasar.

He terminado el primer número de Nueva Voz, el boletín periódico (enténdase, cada cierto tiempo) informativo que he querido sacar sola. Sola siempre estuve, sola siempre estaré. Tal vez, si habría tenido un equipo humano y una computadora en casa, no habría demorado tanto; pero este temor que sentí en el proceso fue una experiencia de la cual aprendi mucho, y puedo considerarlo dentro de los llamados "gajes del oficio". No sé si Nueva Voz cause polémica, no sé si vaya a gustar a la gente. Sé que mi principal objetivo es conocer la realidad de mi ciudad, de mi gente y de mi pueblo, de paso aprendo a investigar. Sé que la información no debe costar, no me gusta comprar periódico, prefiero la internet. Sé que este primer número sólo es una prueba, pues el siguiente lo mejoraré totalmente, y ya no tendré ningún temor en hacerlo.

Pinceladas hacia un posible futuro

2010-01-05T19:28:00.000-08:00

Intenté dar pinceladas hacia un posible futuro, pero el lienzo es tan distante que la pintura negra cayó al suelo antes de formar los matices que quería. Tal vez yo sea obsesivamente controladora, tal vez él esté terroríficamente ilusionado. Tal vez odio verme reflejada en él hace menos de un año, tan dependiente e ilusionada de la posibilidad de un futuro como de una posibilidad muerta. Creo que me di cuenta que él tiene la personalidad que tenía hace algunos años: dependiente, ilusionada con un amor que jamás llegó, consagrada a ese nebuloso sentimiento. La vida me devuelve el plato, ahora yo estoy en los zapatos del que me destruyó y, a pesar del sublime sentimiento, no pienso cargar con otra vida, basta con reconstruir a pedacitos la mía. Quise dar pinceladas a un futuro incierto, y la tinta cayó al piso antes de tocar el lienzo.

Ultimos suspiros del año que se va

2009-12-31T12:19:00.000-08:00

Estos son los últimos suspiros de este año que terminó por arrancar de mi destino mis primeros sueños: Terminar mi carrera sin contratiempos, en una sola universidad, y tener un sólo y único amor. A pesar que luché hasta morir por ambos, nada pude hacer ya para mantener lo que destruí durante los dos años anteriores.

Me arrancaron de mi primer sueño desde el nacimiento de este año pero me negaba a resignarme. Ya sabía que había perdido lo poco construido ni bien empecé ese año. Mi destino me decía que no podía quedarme más allá, en un lugar que mi mente añoraba pero que mi corazón no resistía más. A mitad de año, decidí que lo mejor era renunciar a mi primer sueño. No el de ser profesional, sino el de terminar en una sola universidad mi profesión amada. Y regresé al principio.

Me arrancaron de mi segundo sueño incluso antes de nacer este año que muere hoy. Esperaba el milagro que jamás llegó. Esperaba que un fenecido reviviera con la personalidad fuerte y decidida que jamás tuvo en vida, a pesar de todas las que tenía. Pero ese imposible milagro jamás llegó. Tal vez la maravilla de ese sueño jamás existió. Tal vez todo lo que viví fue una horrible pesadilla que terminó por acabar la primera ilusión que hablo letras arriba. Tal vez estuve sedada todo este tiempo para ser el conejo de indias de un experimento macabro. Pero este año muere hoy 31 de diciembre de 2009 con ese demoniaco sueño. Y con él, mueren todas las personalidades que tuvo, y el fenecido, de quien hablo, dos veces.

Hoy empiezo desde cero. Como si el último dígito del siguiente año fuera la cuenta que vale para la vida que empieza mañana. Hoy empiezo con las metas en cero, los sueños en cero, los amores, ilusiones y decepciones en cero, como el último dígito del año que nace mañana. De aquí en adelante, empezaré a sembrar proyectos cuyos resultados seguramente dsifrutaré sus pocas o muchas cosechas cuando vuelva a ver el cero en el ultimo dígito de un siguiente año.

¡Quiero caminar por mi cuenta!

2009-12-23T16:43:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no camino. Antes de tratar de ser comunicadora, caminaba por placer e inspiración. Una vez, un artista me dijo que la mejor forma de inspirarte es caminando por placer e inspirándote de lo que tus ojos observan, así que, hace mucho tiempo, caminaba para alimentar mis ojos y oídos de información e inspiración para escribir. Es un ejercicio intimista, meditabundo y relajante, ideal para pensar, soñar con tu mundo y ordenar tus ideas. Pero hace algunos meses empecé a caminar por obligación, tratando de recoger algunos sucesos de mediana importancia y acompañada de personas que no necesariamente gustan de caminar y observar, y que no veían la hora de sentarse a descanzar, comer o estar frente a un monitor. Para rematar la situación, empecé a caminar tanto -en cuerpo y mente (nadie comprendía nuevas ideas)- que ya no me parecía divertido, sino abrumador y enojoso, con un chaleco de plomo, que pesaba tanto que la gravedad ganaba a cada paso que mi humanidad realizaba. Nunca creí que el periodismo podía convertir un ejercicio tan rico y placentero en el acto más horrendo y estresante del mundo. Tiré el micro y dejé la plomiza prenda antes de odiar mis piernas, mi trabajo y mi alma.

Descansé 60 largos y refrescantes días en los que me ocupé llorando, deprimiéndome, escribiendo, mirando el mundo a través de mi querida pantalla de globo, comiendo chocolates, durmiendo, realizando estas ventanitas de mi ser llamadas blogs, entre otras cosas. Todas ellas sin mover mis piernas, prácticamente, hasta que una persona me llamó para que camine por ella sin costo alguno (de su parte, y de la mía). Aunque me pareció un poco injusto, acepté porque deseaba recobrar el gusto por caminar para saber del lugar donde vivo y conocer personas.

Hoy he cambiado de opinión. Ya no quiero caminar por otros, sino caminar por mí y para mí. Tengo un proyecto que me permitirá caminar a la hora que quiera, el día que quiera, cuantas veces quiera y conocer a los seres que quiera. Todo esto lo hago por recobrar el amor por el camino y por la pluma, las dos únicas armas que tengo hasta el momento.